精神状态好了些，陪还关注这的人聊聊。虽然过了一个月应该没什么人了。



首先单刀直入，这应该不写了。



其实我一开始是觉得太监就太监了，反正怎么解释都会被骂，那不如不解释。但想了想都过了一个月了，如果还有在等这的人那在这里说一声吧。



还有就是，聊一聊以前发表过的大精品感言，我在里边聊过自己的人生经历，大谈自己的理想。



虽然那时才发布半天时间我就删除了，因为我不喜欢以任何形式来表达自己，也不想被认为在靠着自己的经历博取同情。



现在断更之后被挖出来嘲讽倒也不奇怪。



关于里边提到的经历不少人都认为是假的，是我为了博取同情编造出来的。



但其实那是真的。



我自己也希望那是假的，反正也无从辩解，非要说什么“有一分虚假那我就死全家”之类的云云，想必以这的读者的平均素质也在此处会驳斥道：“什么，你原来还有家人？”



所以大可不必。



最开始我发布那篇“大精品感言”的目的，是在想如果我的经历能激励到某些特殊的人就好了。



毕竟一个因为幻听、精神分裂十几岁就辍学的人，被所有人看不起，就连家人也从未看好我，却靠着自己的努力，二十岁就写出了一本万订小说，每个月赚好几万呢。



我在思考，自己能不能稍微鼓励到哪怕一位和曾经的我一样无助的人，跟他们说，只要努力，一切都是有可能的，不要自暴自弃。



不过如你所见，我失败了。



这或许的确成绩还称得上可以，万订的成绩不算拔尖，也不算太糟糕，每个月能有几万收入。



但我没写完，原因是我每隔一段时间精神问题就会复发一下，同时我的心态也的确一塌糊涂，完全不会调整，基本全靠着一股心气和承受能力，最后被反噬了。



当然也正因为失败了，所以理所当然的，这些提到的经历就变成了别人嘲讽的资本。



其实我一开始跟朋友借了个小号，进了评论区那个雨落晚钟受害群，陪着大家一起骂我。



我骂的挺带劲的。我觉得我骂的比你们之中任何人都狠。因为我最讨厌的人就是自己，想必世界上没人比我更讨厌我自己。



是的是的，如大家所说，雨落晚钟的确是一个性格扭曲拧巴至极的人，既不尊重自己也不尊重别人，不管什么样的家庭能够形成这样的性格很不容易。我喜欢批判自己，看到大家和我有共同爱好我很开心。至少不是我一个人一直在批判自己。



当然，直到那位嘲讽我是父母不爱，高中都毕业不了的废物的读者出现。



貌似你也挺执着的，跑遍了贴吧、我朋友的qq群、评论区甚至作家助手就为了骂我一顿。我一开始觉得何必呢，一本小说而已。看见你也在写小说，那我祝你接下来一帆风顺，能在网文上取得好的成绩。



我对你的确印象深刻。



一开始我有点应激。



毕竟我觉得有些事并不是我能选择的，如果可以我并不想遗传来自爷爷的精神分裂、幻听，我也想像个正常人一样正常上学，上完高中。



又或者稍微次一些，我想像所有能够被爱、被宽容的精神病人一样，躺在家里好好休息，而不是被父母逼着像条疯狗一样证明自己的能力，甚至快被赶出家门。



我说过的经历的确是真的，母亲推着行李箱说想写小说就一个人出去住，父亲嘲讽我说我这辈子都拿不到三千块稿费。



所以后来有一段时间，我一直觉得自己才刚好二十岁，能靠着自己的努力拿到每个月好几万的稿费很厉害。家人也不会给压力了，甚至我还成了炫耀的资本。



但其实现在想了想，如果需要我证明自己才能改变对我的态度，那所谓的家人和外人又有什么关系呢。



所以，稍作思考过后，我选择顺从你了。



如你所见，我的确是一个父母不爱，就连高中都没能毕业的精神病。



而我最擅长的事，就是把