很有趣的茶室，熏香的轻饶，适合作为自杀未遂的绝佳场所。



高高的海边，不留尸骸，做那些事情去吧，唯能救赎我们的只有那个东西，唯独是它。



可能是缺少对半的对方，于是都还不足够。



你我短路似的交合也会亮堂一下，在黑夜是妄想，白天挽救徒劳。



所有，已是迷路羊羔。



堕落吗，何尝不是一种另类的进步。



醒来的梦外我已是一个崭新的自己，日日都是崭新的自己，但是久而久之到了午后，痉挛的记忆和残留痕迹复合，我又变得不是前面的我，也不是后面的我，被这种模棱两可之复杂性，耦合性和重复性消磨我病入膏肓的清醒，我去拿了森子的信。



往邮局铁门的内拐，拿完就去大众饺子馆吃了猪肉白菜馅的蒸饺，路上尚且半幅神志不清地回到住所，午后就至，我躺在阳台的摇摇椅舒舒服服蜷着，慵懒的猫咪添拭毛爪，打开森子的信。



夕阳对着公平的窗台，我摩挲森子的信，淡蓝色的信封，里面平整摆放着首张玉兰花标识明信片，我拆开瞻仰了一会儿高墙上的光辉，读信。



森子的笔迹是浅有力可认出的自动铅笔，看样子是零点五毫米的直径碳芯。



丁君：



你好，我是森，挪威的森林的森。



丁君真是一个时时给我惊喜的人，没想到过去将别，我铆住了劲走向新生活之际还能遇见你，你是和我同样的人。丁君



思忖了很久的一阵子，终于还是想抓住这个年轻的时机，向丁君坦白。



很多语言换成文字转述是很难形象说清一个人的内心想法的，想的很多很多，我用一句话来说就是丁君就是我这样的人。



看吧，文字般的语言对于我来说真的很困难。又不知不觉地极端复杂，重复和搬弄起来，丁君莫怪，哪里疑惑不清可直接问我，或者来日里你肯定会有一天通透的。



接下来要说些什么呢，作为与丁君交流的第一封信，感到踌躇和欲言又止。



那我就想到什么说些什么，遇到突如其来的安排也就听之任之吧。



读到此处，余下的半截纸张都只剩下空格，森子的第一封信就到此潦草结束，底下估摸还有三四张的信纸。



挪威的森林的森。



波涛淼淼的淼。



并不一样的吧，想到此处竟如跻身于寂寞孤身的森林和澎湃荡漾的海面像孤魂游鬼。



村上春树是我高中时代最爱的书了。



那是晶离去后我新认识的首个作家，不像日本其他出名的作家，村上也是十分名气威望的，川端康成，芥川龙之介，夏目漱石，东野圭吾和太宰治之类，当然我并没有资格评价这些大家们，只是在我个人生根发芽的幼小世界里，唯独村上的作品还是本人经历都极度够味道，简直和我的理想规划完美雷同，因此我在理课上没少偷看这些书，语文课也是时不时地，无论是《伊豆的舞女》还是《雪国》，总而言之就不必细细道来这些书名。



在所有文籍里唯独村上的书令我发生了很多不可忘怀的事，但这些都抵挡不了晶的存在感的特殊胁迫和神奇威慑，直到森子的出现，挪威的森林携带年轻少男少女的流吟传遍冬日夏夜，一切都尽数回来，我知道，毕竟遗失的永远回不去，回来的已注定遗失某种质性。



二十四年来的一切都寄存在脑海深处，晶和森子的音容笑貌让命运首次服从。



我选择了自己命运暗地里伏笔许久的这条路，在挪威的森林里想走出去。



我继续翻看森子的信，阳光的金泽已经昏黄，人生惬意的一面就是顿生一种将来的满足。



雨夜



森子的信继续读着，正文才是从这里开始。



丁君，写此封信时，外面的雨点稀疏落下，路面的凹槽已经淌满溢出。



小时候我七岁生日的那个晚上，父母给我点亮蛋糕的蜡烛，陪我唱了四遍的生日歌，我就长大了一岁，成功跨入了七岁的年纪，也就是那个晚上，我就莫名其妙地失去了安然入睡的机会，