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不算以前的自嗨，正经算，林林总总加起来，三百万字左右吧。



谢谢打游戏没素质和队友对喷的我，才让写文的我手速这么快，辛苦你了，挨骂必还嘴姐，不枉你个菜比游戏账号被禁言n次。



我的工作非常轻松，在本地的画室上班，教小朋友们素描，平时很闲，基本上课多的时候都集中在周末两天。



我生活在十八线小城市，物价一般，住在家里，不用为各种花销操心，没有车贷房贷各种贷，赚多少花多少。



所以在比较悠闲轻松的日常中，才有这么多时间让我扑街。



我也没有和家人朋友说过我写文，因为很不好意思，嘿嘿，我太扑了。



想着想着就开始走神了。



我得好好回忆一下，我最开始是为什么要写文呢？



好像是因为某段时间高强度看小说，到了废寝忘食的地步，沉浸小说无法自拔，不想上课不想逛街不想玩，就想猛猛看小说。



然后一连看了好长时间，在我第无数次发出——



“为什么要和男主和好啊，他都这样伤害女主了？”



“不是？不是？为什么不换男主？他都出轨了女主还要他？”



“为什么不复仇了？复仇大计一谈恋爱就忘了吗？”



“打他啊！他先打你的啊！我草了给我扇他！”之类的感慨后。



我怒了，这个发展我不喜欢，我要自己写。



原来是这样的，我记起来了。



我现在是否已经忘记初心了呢？



我是不是已经忘记我是因为“男主这样我不喜欢”“女主原谅他我不喜欢”“男主出轨了我不喜欢”所以“我要写个我喜欢的出来”而开始写文的呢？



我开始在这三年间纠结于“数据”“追读”“热度”“排名”种种。



对我来说重要的是什么？我问自己。



“是我想写喜欢的啊。”——在我心底角落的“我”说。



“但是我也希望被肯定啊，我也想有很多人评论我，也想赚的钱比工资多，也想和大佬一样有很多人喜欢我写的东西，做事当然都想成功啦！”她又小声地补充，“一直都在扑街，我也不想的呀！”



我是真喜欢写文，我单机写了几百万字。



要么我喜欢写文，要么我是傻逼。



我必不可能是傻逼，由此可得，我是真喜欢写文。



草，我真矫情，写到这里的时候我的眼睛有点酸，有点想哭。



希望这篇文解锁之后我看到这段矫情的文字不会想扇自己两巴掌，因为我不会扇的，我只会偷偷尴尬。



我真的要哭了，我好矫情。



于是我暂停写这篇感想，拿起手机点开抖音，刷了一会健身男大的擦边视频。



我好多了，真好看，再来点。



很好，现在又可以冷静思考了。



其实到这里我已经觉得自己的想法开始矛盾了。



我想要写自己喜欢的，但同时又希望得到大家的肯定。



鱼和熊掌可以兼得吗？



目前还没有，毕竟我已经扑的不能再扑了，但不知道往后行不行。



那再试试吧，我想。



我还是想写我喜欢的，创造我幻想中的世界，人物，故事……



写到这里的时候我刚好在听歌。



歌单随机到了《春涧》。



我刚好抽了根烟又发了会呆，听着歌词——



“锦绣词句本从天上来，狂写诗词三百”



“如何请这妙笔入我梦中来”



“我醉倚楼台，翁头清酒正豪迈”