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我主动到这种地步，卑微到这种地步很傻吗？



我不傻。



换成别的，换成现实普通的一生，普通的爱着谁……我肯定不会做到这种份儿上。



我算计的很多。



原先只是姐夫愿意和我多说说话，多看我一眼就满足。到现在变成即便回去也愿意偶尔抱抱我。我获得太多了。



所以。



我想回去了。我已经别无所求。姐姐……说不定想念姐夫了吧？



看到那么多难过的事实，姐夫是不是也会想见一见活生生的她们呢？



1月17日。



上午。



姐夫继续出去找物资。



72号则是继续去地表改造供能装置。据说地表温度到了56度。在这样的温度下，我没任何防护装置接触地面几分钟后大概就会受到严重烫伤。



没人在实验室。就我自己。



当初姐夫和我说‘梦’的事情，我查过一些资料。



有专家说，想从梦出去最简单的是回忆自己如何来到这世界的。为什么会在做当前做的事。



我试了。我完全记得和闺蜜一同进入高铁站前往上千公里外的高原地区。但并没有退出‘梦’。



也有人说，感到疼痛就会出去。



我也试了，非常用力的掐大腿肉，没用。



死掉会怎样呢？



有人说，如果是非常清晰且无法退出的明晰梦，大脑认知为真实的世界，死掉可能就代表意识一并死掉，现实成植物人。



1月17日。



晚。



我替姐夫擦背。



到现在为止，我已经可以不那么难为情用食堂侍奉，然后收尾。



通常在这种时候，我会很放松，什么都不思考。



只注意眼前的，只注重正在进行的事。



我已经把所有的第一次都给姐夫了。没有任何遗憾。



“姐夫。”



回到卧室，我开口了。



“嗯？”



“我想回去了。”



“回去？”



“想回去的话要怎样做呢？”



“……”



“……姐夫，我已经得到太多了。不想再留下来给姐夫添麻烦。”



“我有说过你是麻烦？”



“……没有说过，不代表我不是。”



我有自知之明。



姐姐以前可以拿起枪面对一些事。而我连枪都不会用。而且这是比海岛市更严峻的世界。



“抱歉，你暂时回不去。”



缄默良久，姐夫回答了我的问题。



我也有预料吧？



要是早就可以送我回去，最开始根本不用思考如何面对我，直接拒绝我送我回去就好了。



“姐夫，我要怎样才能不是累赘呢？”



“想太多了。没你的话，在这的日子不知道多无聊。”



姐夫根本就不是真正的好涩，如果真的很需要，不可能一边那样一边还能停下回答我问的公式。



他可以忍住。



就像最初那样，无论我再怎么暗示也不会多看我一眼，只会提醒我穿严实些。委婉的拒绝我。



“厌烦只能呆在实验室的生活了？”



“没有，我就是不想成为累赘。我没讨厌在这生活……相反，一直留在这，就是说不用考虑姐姐，可以随时随地亲近。有时候能亲手给姐夫系好扣子，整理衣