一切都是源于我给她的自信，她更加的开朗了。



我渐渐地忘记我以前的想法，但偶尔也会想那我以前撩拨知闲的行为算什么？显得我很可耻。



可我又觉得我从来没给过什么承诺，只是不经意间的动作而已，她也不知道我在想什么。



我恋爱后打电话告诉了知闲，我也不知道我在想什么，或许是想听到她的祝福能让我心安一点，她确实祝福了我，但我不能心安。



我总觉得对不起知闲，所以只要她想要我帮忙随时可以，但她却不需要，想帮她的人太多了。



她也没报考我所在的学校，我知道她收心了，不会对我有其他的想法了，我也松了口气，像过往那样当做什么都没发生。



我的事情被父母知道后也没说什么，他们算是开明，只要我有能力掌管公司，其余随我，只是看到知闲时都会感叹，我知道他们还是喜欢知闲，看不上李朝暮。



比如那天去我家，她吃了我妈特地给知闲做的菜，一块不剩还高兴的和我说表现的很好吧。



我爸妈也跟我说过李朝暮不是良配，结婚要看很多方面的，不能光凭喜欢，说李朝暮小家子气，有点爱占小便宜还爱作秀。



她的劣根性我都知道，我想都是她的家庭导致的，我会帮她改好的，我爸妈也都沉默了，现在想来，他们是不是在想得让我吃亏才知道回头。



或许还是长辈看的清楚明白。



我还想着帮她改呢，结果转头就把我甩了。



因为她初恋回头找她了，她就抛下了我，当我看到她初恋照片的时候血脉上涌，下半边脸和我有点相似，我直接给照片扔了，什么东西也配跟我比。



是我的喜欢增长了她的自信，自信到能踹了我，自信到认为我一直待在原地等她。



她送我的那些东西，我当时生气全给砸了，唯独遗漏了那只杯子。



突然结束的感情，我放不下，看到那只杯子不免想起过去的点滴，我将它留了下来。



明明都差点被我砸了，为什么偏偏把它留了下来。



这段感情就像是阴霾一样笼罩着我。



那是一个冬天，晚上本来有聚会，但我在酒吧喝了点酒忘了时间，知闲离我这家酒吧近便来找了我。



我朦胧间看见她，像是看见和李朝暮初见的那次，再看清发现是知闲。



那一瞬间，我突然想和她在一起，像李朝暮，虽然只有一个瞬间还是我不清醒的状况下。



我稍微清醒一点又觉得我过去不就是有这个念头吗？不过就是推迟了几年。



论相貌家世背景我最与她相配，难道不是吗？



我借着酒意问她喜不喜欢我。



我当然知道她还是有点喜欢我的，虽然过去那几年她对我没想法了，但现在我们都单身，复燃的概率比旁人高很多，我不敢问的太明白，我怕她发现我以前有意无意的撩拨她。



她是个很好的演员，没表露出任何，只是说我醉了，没答应。



后来的两个月，我开始像以前那样对她，做尽了好，所以她答应了。



意料之中。



年少的喜欢杀伤力极大。



我只是拿出堪堪百分之三十的爱出来就换了她百分之百的爱。



现在想想，我不是人。



她的爱把我喂得像李朝暮那样，格外自信。



我把她纳为自己的所有物，就算对她冷漠生气，我都觉得她不会离开我，就像是孩子对父母生气，知道再怎么样作父母都不会不要自己的孩子。



我不是不喜欢她，从小我就对她很特别，但就是暗暗撩拨不主动不承诺，渐渐地像是把她当成了备选。



挺卑劣的，我知道。



恋爱的那两年里，我有在关注李朝暮的事情，确实有旧情，但我不可能和她在一起，毕竟关注她更多是想知道没了我，她得过的多烂，希望她认清事实她的一