后来看了《柳毅传》的故事，钱塘君鲁莽冲动，做了很多错事，他的哥哥洞庭君有功德在身，天帝便宽恕了钱塘君的罪过，只是把他锁在洞庭龙宫的玉柱上，钱塘君随时可以挣脱锁链，但他自知有罪，便安分呆着，不过钱塘君不是不怒，只是没到怒的时候。
听到柳毅的传信，知道自己的侄女在泾川受苦，便挣脱锁链，化为千尺长的赤龙，吞掉泾川龙王次子这个负心汉，伤害了六十万生灵，糟蹋了八百里庄稼。
但其实不用伤害那六十万生灵，糟蹋那八百里庄稼，只给泾川龙王沉痛一击，也能救出自己的侄女。
所以我要愚弄钱塘君，让他的勇武足够沉静，这便是愚钱塘的由来。
还有另一层意思，我不想失去保护别人的那种冲动，钱塘君愚蠢，那就愚蠢吧。
我不知道我在同学的眼里，是不是暴怒且怪异，因为他们对我而言不是不可抗力，我遇到像我家人的人，不会给他们一点好脸色。
高中七年的第一年，传说之下这个游戏横空出世，我打了十个周目，最后一个周目打了屠杀线。
有人因为我打了屠杀线而谴责我，我还跟她大吵了一架，但吵完后我觉得不对劲，打不打屠杀线无所谓，但我明明是不会打屠杀线的那种人。
我意识到在我生病后，随着情感和欲望的流失，我渐渐丧失了一些东西。
我不要，绝对不要，我不想丧失，于是我犯了我人生中最大的错误。
高一整整一年，我疯狂地愚弄别人，你假我假，你真我还假，我通过做一些事，引诱他们的喜欢悲伤厌恶愤怒嫉妒傲慢等所有情绪，我需要被强烈的情绪浸染，不然我就会消失。
我在各种地方画比姥姥，不过同学们并不知道我画的高礼帽黄色三角小人是什么东西。
在获知足够的情报后，我便开始愚弄自己，将过去的自己投射给现在，放大我那微弱的情绪，形成完美无缺的谎言。
而完美无缺的谎言就是真相，况且这也不是谎言，是真实的我自己。
至于欲望，这实在不是我愚弄自己就能影响它的东西，不想吃饭的时候，不想睡觉的时候，没有性欲的时候，我哪能通过愚弄自己使自己获得欲望呢？
我用一年学会了葵蛇把戏，愚人百相。
高一结束后，我一个一个寻过去跟他们道歉，小部分人我实在联系不上，可能他们不想再理我了。
能找到的人，都没把这件事放在心上，觉得没什么事，最多也就是觉得我有些奇怪罢了。
一定有更好的方法，只是我没有找到，我真的不想再干这样的事了，这是我人生中犯过最大的错误。
而愚弄自己彻底变成三份，倒不是愚钱塘主动操纵，他不得不得做这样的事。
我有两次和黑白无常擦身而过，第一次是高中七年的第二年，家人一直拖着不让我看病，我已经到达了极限，我写了一封遗书，不过我不是想死，我只是想排解一下自己。
我控制不住自己的眼泪，即使华颜在不停地涅槃，钱塘在不断地愚弄，春秋沉默不语不受影响，血肉依旧不听我们的话。
我把遗书交给了我的语文老师，他是个迷茫之人，心中有善，但世道沉沦，他难以抉择，导致他变得犹豫不决，优柔寡断，他很痛苦，我能感觉到。
我爸爸来接我，在路上一直骂我：你怎么不去死呢？你去死啊！
回到家后，妈妈又把我送到学校去，跟老师说：他就是想逃避考试！
姨姨和舅舅说我：你就知道给你爸妈添麻烦。
姐姐依然在说：你就是自以为是。
爷爷跟我说：你应该马上到学校去。
至于朋友们，我跟他们隐瞒了这件事。
没有一个人关心我，安慰我，我突然感觉万籁俱寂，死在了那天。
我成为了我的尸体所做的一个梦，梦里我成了葵花编织成的毒蛇，我的灵魂成为了夏日的火凰。
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