为了猫去赴死……



诺多们是把自己摆在比世间所有物种更高的位置的。



所以，李昂要换一种方式。



想让人服从，有时候并不需要好感。



而且，等到对方已经服从之后，再以上级身份去刷好感其实要容易得多。



事实上大部分人肯定都经历过这样的情况：一个你不太熟悉的人突然对你特别在乎的事情上的某个缺陷进行了一些很不客气的批评。



这种在乎的事情不少，比如你付出了大量努力的事业、学习、兴趣爱好等等。



批评你的这个人有可能是新来的老师或学生，也有可能是新来的同事（不一定是领导，也可能是平级或下级），或者是野球场上刚遇到的一个陌生队友。



遇到这种情况的时候，如果你是一个骄傲的人，第一反应往往是‘我要保护我自己’，因此你会愤怒——愤怒其实是一种保护性情绪，基本不受大脑控制。



如果是一个鲁莽的人，第一反应是‘不管他说得对不对，反正老子不爽，老子要怼’或者直接揍他丫的。



但只要对方说的是你特别在乎的东西，你就一定会被影响，因为‘不甘心’。



如果是熟悉的人，比如亲密好友这么说，那反而就没什么关系，因为你不会愤怒。当没有愤怒这个保护性情绪的时候，你会觉得没什么大不了，反而不会再在乎。



恰恰是一个比较陌生的人，你反倒会下意识的陷入不甘的复杂情绪——因为那是你在乎的东西或事业。



无论多么豁达的人，潜意识里其实都会在乎别人的评价，只不过有人会表现出来，有人不会而已。



因为你知道，对方说的其实是客观中立的评价。



但这种评价是刻意而为的，是不完整的，这是纯粹的缺陷评价，没有提及任何优点——这种评价对你不利！



可是，你既无法掩饰缺陷，又难以当场反驳，因为对方说的全是事实。



再加上你和对方不熟，你甚至不能转移话题扭转尴尬……



这种时候，你的本能，会驱使自己去关注那个不熟悉的人所说的每一句话。



因为人受到批评以后，潜意识会驱使你‘找到对方观点中的漏洞，以此证明他是错的’！



但事实上，你很难当场找到对方的漏洞，因为你会不安，会焦躁，会心情不好——当情绪被人影响的时候，大多数人是很难保持冷静思考的。



而且，你已经在不知不觉中，将自己的姿态放到了与其对等的位置。



你不会再漠视对方，而是会将对方视为‘对手’——这已经在事实上形成了谈判基础。



即便你原本认为对方的身份无法与你相提并论，即便你原本并不想和他说话。



更重要的是，你会刻意隐藏自己的缺陷，或是想办法纠正这个缺陷……但不是为了改善自己，而是为了不再被人看到。



而这个时候，如果对方借着刚刚批评的缺陷，对你进行了一些正向激励，这其实就已经是控制的开始了。



因为你会觉得对方是了解你的，而且并不是恶意的在诋毁，你会不忿于对方‘看不起’的态度，但你会极其认真的考虑对方的话。



这其实就是在拉扯你的心态，让你维持在一个既能听明白对方的话，又会思绪复杂难以充分思考的‘浅愤怒’状态。



然后，对方一定会提出一种方法论。



这个方法论你一定会认真关注，并且会用一种‘审视’的方式，试图找到方法论中站不住脚的地方——你的潜意识在操纵你的行为，你会尝试这个方法，并试图找到对方的缺陷。



也许你最终能从对方的方法论中找到漏洞，并以此为媒介让自己重新豁达；也许没有找到，最终是时间修复了你愤怒不甘的心态。



但无论你找没找到，你的行为都已经开始被人控制了。



——因为你会尝试他提出的方法。



对方的方法论本就是拿来让你找漏洞的，你要是不执行这个方