【关于上架前的内心独白】



不得不感叹一句：时间很无情。



这些年，分明没怎么感受到时间的流逝，转眼自己却已经要面临三十岁的人生大关。



只可惜，我的人生，并没有三十而立。我尚还未有成年人的思想，年龄却先扛起了成熟的大旗。



我的幼儿园、小学、初中是在乡下镇上读的，十五岁考上国重，终于进城念书了。此后的高中、大学以及七年的职场生涯，都是在城里度过，只有放超过三天的长假我才会回家——那个坐落在乡间竹林里的瓦房。



与父母的距离，大概就是从那时候拉远的；



我已经十五年未吃过家门前那两颗樱桃树上长出来的樱桃，我甚至不知道它们是什么时候干枯腐朽的，我只是某一天突然发现，那两颗碗口粗、十米之高的粗壮樱桃树，已经被截断了。



逝去的时间，总让人觉得混沌、模糊不清，以至于产生一种“白混”的愧疚，而银行卡里少得可怜的存款，更加深了这种愧疚，以至于现在的我，需要鼓起莫大勇气，才能腾空租了七年的九平米单间，叫上一辆某拉拉，回到两百公里开外的家乡。



是什么促使我离职？又是什么促使我在即将三十岁却一事无成的时候选择网络写手这条路？



起初，是一股不想归于平凡的执拗的心。



我与小说的结缘，是从小学五年级开始，初中就试图在本子上创作，高中从学霸变成学渣的主要原因也是上课看小说，可以说，我的高中几乎都用来看了小说，上大学后，接触了网络，拥有了电脑，我终于开启了写作这条路。



只可惜，我是个意志力薄弱的人，跌跌撞撞许多年，拾起放下无数次，我终究是被网文世界淘汰了。



一边拿不起，一边放不下，如鲠在喉，又加之一些契机，我终是于2021年9月，毅然决然地离职，并重拾网文写作。



那时候，我的想法很简单：想趁着没车没房还单身的孑然一身轻，试一年。这一年也不求挣钱，甚至也知道很难挣钱，但好好儿地、快快乐乐地写一年，未尝不可。毕竟年龄越大，越发难这样轻松地去追求心中的梦了。



那时候，我只是不想让未来的自己后悔，我做好了一年零收入的准备，我做好了可能依旧数据惨淡的准备。



可现实，却给了我沉痛的一巴掌。



从三月中旬开始，父母双双因病入院，而这时候的我，才知道，自己与父母之间的距离，竟比银河还要遥远。



我的父亲，患有二型呼吸衰竭，竟已多年。此前我只知他身体不好，伴有咳嗽，但具体怎么不好却并不清楚。



父亲的病一直没有引起我的重视，因为每次回家，我看着他都很正常，直到那天我人生第一次叫来120，将因缺氧、体内二氧化碳浓度高达正常两倍而患肺性脑病的父亲送入急诊室，



看着父亲只剩两颗门牙和大牙的牙口，看着他昏迷中张嘴艰难地呼吸，看着医生下的病危通知，我才知道，原来这么多年父母口中的“身体还好”只是宽慰我的话。



父亲入院前两周，我的母亲也因肾受损而入院治疗。母亲只剩半边肾，另外半边，早在一年前就被诊断出萎缩至消失。可如今剩下的这半边肾，竟也受了损。



作为女儿，我头一次感觉到自己多么的不孝，可更令我心痛的，竟是在此之前，父母已入院多次，而我却一无所知。



母亲打农药中毒住院，我一无所知；



母亲与老赖口角，被镰刀架在脖子上威胁，我一无所知；



母亲患有冠心病常年吃药，我一无所知；



母亲半边肾萎缩至消失，我一无所知；



父亲呼吸衰竭，我一无所知；



父亲已多年不曾躺平睡过，我一无所知；



父亲只剩大牙和两颗门牙，我一无所知；



父亲前列腺增生三度，但因二型呼衰而无法躺平做手术，我一无所知；



我不知道的，还有更多，更多；



临近三十，我才发现，这女儿，我当得多么